En tant que Thérapeute de couple et Sexothérapeute, je suis témoin chaque jour des multiples chemins que peuvent prendre les relations amoureuses. Si la monogamie reste le modèle dominant, un nombre croissant de couples s'interrogent, à juste titre, sur la possibilité de déconstruire certaines conventions, notamment celle de l'exclusivité sexuelle. Non, il ne s'agit pas ici de polyamour, une configuration relationnelle distincte que nous aborderons un autre jour. Aujourd'hui, je vous propose d'explorer ensemble ce qu'implique l'ouverture du couple, cette démarche parfois audacieuse qui questionne nos définitions de l'amour, de la fidélité et de l'engagement.
Explorer le couple libre et ouvert : Questions, défis et clés pour une non-exclusivité réussie !
Dans ma pratique professionnelle, je constate que l'idée d'une non-exclusivité sexuelle émerge souvent à des moments clés de la vie d'un couple : après plusieurs années de vie commune, suite à une infidélité ou simplement par une curiosité mutuelle d'explorer de nouvelles dynamiques. Ce n'est pas une "mode", mais plutôt une réflexion profonde sur la nature de leur lien et de leur désir.
Pistes de réflexion :
- Qu'est-ce qui, dans ma relation ou mon histoire personnelle, m'amène à me poser la question de l'ouverture ?
- Est-ce une envie personnelle, une proposition de mon/ma partenaire ou une interrogation commune ?
- Quelles sont mes premières émotions face à cette idée ? Curiosité, peur, excitation, angoisse ?
Prenons l'exemple d'un couple que j'ai accompagné : Sarah* et Marc*, après 10 ans de mariage, Sarah a ressenti une certaine routine dans leur vie sexuelle. Elle a timidement abordé l'idée de rencontrer d'autres personnes, non par manque d'amour pour Marc, mais par désir de ranimer une flamme qu'elle sentait vaciller, et de découvrir de nouvelles facettes d'elle-même. Marc, surpris au début, a finalement accepté d'en discuter, voyant là une opportunité de dynamiser leur couple.
Quand l'amour réinvente ses frontières
Ouvrir un couple, c'est avant tout ouvrir un dialogue. Ce n'est pas une décision qui se prend à la légère, sur un coup de tête ou sous la contrainte. C'est un cheminement qui exige une communication d'une profondeur et d'une honnêteté rarement atteintes dans les couples traditionnels.
Pistes de réflexion :
- Comment communiquer mes désirs, mes craintes, mes limites à mon/ma partenaire de manière claire et non-jugeante ?
- Suis-je capable d'entendre les désirs, les craintes et les limites de mon/ma partenaire, même s'ils me déstabilisent ?
- Comment établir des règles claires et mutuellement acceptées, sans tomber dans un cadre trop rigide qui étoufferait l'expérience ?
Questions à poser à son/sa partenaire :
- Qu'est-ce que l'ouverture signifie pour toi concrètement ? Quelles sont tes attentes, tes fantasmes, mais aussi tes peurs les plus profondes ?
- Quelles sont nos limites infranchissables ? Y a-t-il des scénarios qui nous paraissent totalement inacceptables ?
- Comment allons-nous gérer la jalousie si elle se présente ?
- Comment allons-nous maintenir notre connexion et notre intimité principale face à ces nouvelles expériences ?
La jalousie : Un compagnon inattendu (et gérable !)
La jalousie, c'est souvent le monstre sous le lit, la peur la plus tenace. La jalousie, loin d'être un signe d'échec, est une émotion humaine naturelle qui peut surgir même dans les couples les plus ouverts. L'ignorer serait une erreur. La comprendre et l'apprivoiser, c'est la clé :
- La jalousie est comme un révélateur de nos propres insécurités, de notre besoin de contrôle et de notre peur de l'abandon.
- Il est important de valider l'émotion de la jalousie chez son/sa partenaire, sans la juger ni la minimiser.
- Les stratégies pour gérer la jalousie sont le renforcement de l'intimité du couple principal avec une communication ouverte sur les ressentis et la mise en place de "règles de sécurité" (par exemple, pas d'informations détaillées non sollicitées sur les rencontres extérieures).
Je me souviens d'un couple que j'ai accompagné : Léa* et Thomas*, Léa a ressenti une forte jalousie la première fois que Thomas a eu un rendez-vous avec une autre personne. Au lieu de se renfermer, elle en a parlé ouvertement à Thomas. Ensemble, ils ont analysé ses peurs, et Thomas a pu la rassurer en réaffirmant son amour et leur engagement. Ils ont décidé de partager moins de détails sur les rencontres extérieures pour Léa, tout en maintenant une totale transparence sur leur sécurité et leur santé. Cette épreuve a paradoxalement renforcé leur lien.
Bénéfices et richesses d'une relation libre et ouverte (avec sagesse)
Quand la démarche est mûrement réfléchie et menée avec bienveillance, l'ouverture peut apporter un enrichissement au couple principal :
- Un regain de désir et d'excitation : La nouveauté et la liberté, peuvent raviver la flamme érotique au sein du couple.
- Un renforcement de la confiance et de la communication : L'obligation de dialoguer profondément et honnêtement renforce la confiance mutuelle.
- Une exploration de soi : Chaque partenaire a l'opportunité de découvrir de nouvelles facettes de sa sexualité et de son identité, ce qui peut se répercuter positivement sur la relation principale.
- Moins de pression sur le couple : Le couple n'est plus le seul réceptacle de tous les désirs et besoins, ce qui peut alléger une certaine pression et permettre une plus grande légèreté.
Pistes de réflexion :
- Comment cette exploration pourrait-elle renforcer notre couple plutôt que l'affaiblir ?
- Quelles nouvelles dimensions de nous-mêmes et de notre partenaire pourrions-nous découvrir ?
Ne confondez pas : Couple libre et ouvert avec Polyamour
Pour éviter toute confusion, il est essentiel de rappeler la distinction. Dans un couple libre et ouvert, l'ouverture est souvent axée sur la sexualité non-exclusive, tout en maintenant la relation principale comme l'ancre émotionnelle et romantique prédominante. Le polyamour, lui, implique la possibilité d'aimer et d'entretenir des relations romantiques et émotionnelles multiples, avec le plein consentement de toutes les parties. Prochainement je vais vous réaliser un article qui abordera plus en détail le polyamour séparément.
Pour conclure, s'engager dans l'exploration d'un couple libre et ouvert n'est pas une décision unique, mais un processus continu. Il y aura des ajustements, des doutes, des moments de joie et peut-être des larmes. L'important est de rester connecté, de réévaluer régulièrement et d'ajuster le cap ensemble.
*Afin d'illustrer mes propos, j'ai choisi de vous partager quelques extraits d'histoires de couples que j'ai eu le privilège d'accompagner. Bien entendu, ces extraits sont partagés avec leur accord et dans le respect de leur confidentialité (les prénoms ont été modifiés).
Jérémie Bessard
Thérapeute de couple et Sexothérapeute
