L'arrivée des enfants est une tempête joyeuse qui balaie tout sur son passage. Ce petit être tant désiré, qui remplit vos cœurs d'un amour inconditionnel, peut aussi, paradoxalement, semer le trouble dans l'intimité de votre couple. Les rires et les gazouillis se mêlent alors aux silences pesants, aux fatigues accumulées, et à cette sensation insidieuse que le temps à deux s'est volatilisé.
Vous vous rappelez ces soirées où les conversations s'éternisées, où les regards en disaient plus que mille mots, où l'envie de l'autre était une évidence ? Aujourd'hui, ces moments semblent lointains, engloutis par les couches, les devoirs, les repas à préparer et cette épuisante jonglerie entre vie pro et vie perso. Votre couple, autrefois au centre de votre univers, se retrouve relégué au second plan, comme une pièce rapportée dans un emploi du temps surchargé. Vous vous croisez, vous vous aidez, vous êtes des parents extraordinaires… mais êtes-vous encore des amants ? Des complices ? Des partenaires amoureux ? Cette question, sourde et lancinante, peut être une source de frustration, de tristesse, voire de ressentiment. La passion s'est étiolée, la tendresse se fait rare, et parfois, même le désir semble avoir pris la poudre d'escampette. Ne vous blâmez pas, c'est une réalité que beaucoup de couples vivent, mais ce n'est pas une fatalité.
Quand l'épuisement masque l'essentiel
Je me souviens d'Elise* et Vincent*, un couple dans la trentaine, parents de deux jeunes enfants. Ils sont venus me voir épuisés, le lien distendu. Élise, auto-entrepreneure, se sentait submergée par les tâches ménagères et la charge mentale liée aux enfants, tandis que Vincent, cadre en entreprise, passait de longues heures au bureau et se sentait déconnecté de la vie familiale une fois rentré. Leur intimité physique avait pratiquement disparu, et leurs conversations se limitaient à la logistique du quotidien. Élise me confiait avec une profonde tristesse : « On est devenus des coéquipiers, mais j'ai l'impression d'avoir perdu mon homme. » Vincent, lui, exprimait sa frustration de ne plus retrouver la légèreté et la complicité qu'ils avaient avant.
Au fil de nos échanges, nous avons exploré comment les rôles parentaux avaient, sans qu'ils s'en rendent compte, écrasé leurs rôles de partenaires amoureux. Leurs attentes mutuelles n'étaient plus alignées, et la fatigue empêchait toute initiative pour se retrouver. En travaillant sur la répartition des tâches, la communication de leurs besoins et le réinvestissement de moments à deux, même brefs, ils ont redécouvert le plaisir de se retrouver, de rire ensemble, de se regarder avec tendresse. Leur parcours n'a pas été sans embûches, mais ils ont pu réinvestir leur relation, pas seulement en tant que parents, mais en tant qu'hommes et femmes désirants et aimants.
*Afin d'illustrer mes propos, j'ai choisi de vous partager quelques extraits de l'histoire d'Elise et Vincent, un couple que j'ai eu le privilège d'accompagner. Bien entendu, les extraits sont partagés avec leur accord et dans le respect de leur confidentialité (les prénoms ont été modifiés).
Votre couple survit-il à l'arrivée des enfants ?
La perte de l'intimité après l'arrivée des enfants n'est pas une fatalité, mais elle exige une prise de conscience et un engagement. Voici quelques pistes pour y parvenir :
- Le mythe du temps idéal : oubliez l'idée qu'il faut absolument des heures pour se retrouver. L'intimité se construit aussi dans les petits gestes du quotidien. Il ne s'agit pas de "trouver du temps", mais de créer du temps, même minime, pour le couple. Ces micro-moments sont les fondations sur lesquelles reconstruire une connexion plus profonde.
- Les rôles, la charge et la répartition invisible : l'arrivée des enfants met souvent en lumière des déséquilibres dans la répartition des tâches et de la charge mentale. Il est crucial de mettre des mots sur ces déséquilibres, souvent implicites. Une discussion ouverte et honnête, sans reproches, sur la répartition des rôles parentaux et domestiques est essentielle. Cela permet de libérer de l'énergie pour le couple, en évitant le ressentiment et l'épuisement.
- Redéfinir l'intimité : l'intimité ne se résume pas aux rapports charnels. Elle englobe la connexion émotionnelle, la complicité intellectuelle, le partage des vulnérabilités. Après les enfants, l'intimité peut prendre de nouvelles formes. Il s'agit de redécouvrir ce qui vous nourrit tous les deux en tant que couple, en dehors de vos rôles de parents. C'est peut-être la reprise d'une activité commune, la découverte de nouvelles passions, ou simplement le plaisir de se confier l'un à l'autre sans filtre.
- Le "non" aux enfants pour le "oui" au couple : il est parfois nécessaire d'apprendre à dire "non" aux sollicitations incessantes des enfants, pour se réserver des moments exclusifs à deux. Établir des limites claires permet aux enfants de comprendre que le couple parental a aussi ses propres besoins et son propre espace.
- L'intimité réinventée : le désir évolue avec le temps et les étapes de la vie. Après les enfants, la spontanéité peut faire défaut, et la fatigue peut éteindre la flamme. Il est important de communiquer ouvertement sur vos désirs, vos frustrations et vos envies. Explorer de nouvelles formes de sensualité, de tendresse, et même planifier des moments intimes peut aider à raviver la flamme. L'essentiel est de retrouver le plaisir de se retrouver, sans pression ni injonction.
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Jérémie Bessard.
