Vendredi soir, 19 heures, le moteur de la voiture tourne enfin, les valises sont empilées dans le coffre et les bouchons des vacances s'étirent à l'infini. Sur le siège passager, vous regardez votre partenaire. Après des mois d'une routine asphyxiante rythmée par les réveils matinaux, les réunions professionnelles et la logistique du quotidien, la promesse est implicite : durant ces 2 semaines au soleil, vous allez enfin vous retrouver. Vous allez vous aimer comme au premier jour, refaire le monde et vivre une passion débordante...
Je suis Jérémie BESSARD, Thérapeute de couple et Sexothérapeute. Dans mon cabinet, je vois chaque année revenir au mois de septembre des partenaires ébranlés par une vérité cruelle : les vacances ne sont pas une baguette magique pour le désir !
Prenez l'histoire de Sophie* et Marc*. Ils ont la quarantaine, 2 enfants et 10 ans de vie commune. Marc avait tout préparé pour leur séjour dans une villa isolée du Sud : réservations dans de grands restaurants, bouteille de rosé au frais, plages sauvages. Il s'imaginait déjà retrouver la spontanéité des débuts. Sophie, épuisée par la charge mentale de l'année et l'organisation du départ, n'aspirait qu'à dormir. Le troisième soir, alors que Marc tente un rapprochement sous les draps, Sophie se tend, prétexte une migraine et se tourne vers le mur. Marc ressent un rejet violent, se tait et s'enferme dans un ressentiment sourd. Le reste du séjour se déroule sous une neutralité polie, faite de sourires de façade devant les enfants et d'une distance béante une fois la nuit tombée.
Qu'est-ce qui a cloché ? Pourquoi l'arrêt du travail n'entraîne-t-il pas automatiquement l'éveil des corps ?
Pourquoi les vacances font-elles soudain pression sur notre sexualité ?
Pour comprendre l'impasse de Marc et Sophie, il faut plonger dans notre inconscient. La sexualité est souvent fantasmée comme un élan purement instinctif, sauvage, affranchi du mental. C'est une illusion complète. Le désir adulte ne naît pas du vide, il se nourrit de disponibilité psychique, de sécurité relationnelle et, paradoxalement, de liberté.
Pendant toute l'année, nous accumulons des petites blessures non dites, des déceptions invisibles et un stress neurobiologique élevé. Lorsque le rythme s'arrête brusquement, le système nerveux ne passe pas instantanément du mode survie au mode érotisme. Le corps a besoin d'une phase de décompression.
En décrétant que les vacances doivent être le moment de rapprochements sexuels, Marc a involontairement injecté une injonction de performance. C'est ce que j'appelle le piège du bouton ON/OFF. Marc attendait de Sophie qu'elle bascule en un instant d'une posture de mère débordée à celle d'amante insouciante. Or, plus vous mettez de pression sur le désir, plus il s'évapore. La tentative de Marc pour forcer le rapprochement est devenue la cause exacte du retrait de Sophie. La solution espérée s'est transformée en problème.
Il y a aussi une vérité inconfortable que l'ego refuse souvent de voir : la peur de la promiscuité. Le reste de l'année, le travail et la logistique servent de bouclier. Ils permettent d'éviter un face-à-face intime trop exigeant. Quand les agendas se vident, le vide relationnel apparaît au grand jour. L'absence de bruit fait résonner les silences. Si l'on n'a pas appris à se séduire dans la vulnérabilité du quotidien, se retrouver projetés 24h/24 l'un en face de l'autre devient vertigineux.
La bascule : du devoir de performance à la légèreté retrouvée
Pour débloquer la situation de Marc et Sophie, il a fallu casser cette dynamique d'attente exigeante. Si vous vous reconnaissez dans leur histoire, la première étape consiste à désamorcer l'enjeu.
J'ai prescrit à Marc et Sophie une interdiction stricte d'avoir des rapports sexuels pénétratifs durant les 5 premiers jours de leurs vacances. L'objectif est d'enlever complètement l'ombre de la performance finalisée qui pesait sur chaque câlin. Dès lors qu'un effleurage ne devait plus obligatoirement mener a de la sexualité, la tension musculaire de Sophie est tombée. Marc, libéré du risque d'un rejet brutal, a cessé d'être dans l'attente anxieuse.
Le désir a besoin d'espace, d'inattendu et d'une touche de légèreté. On ne fait pas l'amour avec la personne avec qui l'on vient de se disputer pour savoir qui va chercher le pain. Il faut recréer un espace de jeu.
C'est ici qu'intervient une dimension essentielle du bien-être intime : l'exploration ludique des sens. On s'imagine trop souvent que la spontanéité doit tomber du ciel. C'est faux. Dans un couple au long cours, la spontanéité se cultive avec de la curiosité et de nouveaux ancrages.
Pour aider Marc et Sophie à sortir de leurs rôles figés, je leur ai suggéré d'intégrer de la nouveauté sensorielle sans enjeu. C'est dans cet esprit que je collabore régulièrement avec mon ami Christophe, qui dirige la boutique érotique "Aux Caprices des Anges" à Portes-lès-Valence. Christophe a une approche du bien-être intime qui rejoint profondément ma vision professionnelle : désacraliser l'érotisme pour lui redonner sa dimension d'amusement, de découverte et de douceur.
Lorsqu'on franchit la porte d'un lieu dédié à l'intimité avec l'esprit ouvert, l'objectif n'est pas d'acheter une performance, mais de se donner la permission de jouer. Christophe conseille souvent aux couples d'emporter dans leurs valises des objets simples comme une huile de massage parfumée qui réveille le sens du toucher, une plume pour redécouvrir la carte corporelle de l'autre, ou un jeu de cartes conversationnel pour aborder les fantasmes sans pudeur mal placée.
Pour Marc et Sophie, l'introduction d'une simple huile de massage lors d'une soirée sans objectif sexuel a fonctionné comme un déclique. Ils se sont mis à rire, la légèreté était de retour. Le toucher n'était plus une demande voilée, mais un plaisir partagé. 2 jours plus tard, la passion qu'ils cherchaient à forcer est revenue naturellement, par la porte du jeu et de la complicité.
Bâtir une intimité durable au-delà de l'été
Les vacances ne doivent pas être une parenthèse enchantée isolée du reste de votre vie, une oasis au milieu d'un désert affectif. Mon objectif n'est pas de vous rendre dépendants de la thérapie. Les actions d'aujourd'hui doivent devenir les habitudes saines de demain.
Ce que Marc et Sophie ont découvert sous le soleil du Sud, ils doivent maintenant l'importer dans leur quotidien à la rentrée. La légèreté se décide, elle demande d'accepter que le désir fluctuera toujours, qu'il connaît des marées hautes et des marées basses, et que ce n'est pas une tragédie.
Prenez l'habitude de créer des micro-vacances au milieu du mois de novembre. Une demi-heure sans écrans, un massage improvisé sans attente, une discussion audacieuse guidée par un jeu d'intimité dénichée dans la boutique érotique "Aux Caprices des Anges" de mon ami Christophe à Portes-lès-Valence. Cessez d'attendre le mois d'août pour vous regarder vraiment.
Si vous sentez que les valises sont lourdes de non-dits et que le dialogue s'est figé, n'attendez pas que la distance s'installe définitivement. Osez sortir de vos habitudes, osez vous faire accompagner ou pousser la porte de boutiques dédiées à l'épanouissement intime. La passion n'est pas une question de chance, c'est un jardin qu'on choisit de cultiver ensemble, jour après jour.
*Afin d'illustrer mes propos, j'ai choisi de vous partager quelques extraits de l'histoire de Sophie et Marc, un couple que j'ai eu le privilège d'accompagner. Bien entendu, les extraits sont partagés avec leur accord et dans le respect de leur confidentialité (les prénoms ont été modifiés).
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Jérémie BESSARD.
