Dans mon cabinet, face à moi, un couple se déchire à coups de silences glacials et de reproches millimétrés. Elle, habituée à tout cadrer, à tout porter, s’effondre sous le poids d’une fatigue invisible. Lui, s’emmure dans une passivité qui la rend folle. C’est une scène classique, presque banale dans mon cabinet, mais elle cache une vérité bien plus profonde qu’une simple crise passagère. Je suis Jérémie BESSARD, Thérapeute de couple et Sexothérapeute. Mon quotidien consiste à descendre dans les soutes de ces navires en perdition pour comprendre quelle force invisible pousse deux êtres qui s’aiment à rejouer, jour après jour, le scénario de leur propre destruction...
Pour comprendre cette mécanique, regardons de plus près l'histoire de Clara* et Marc*, un couple que j'accompagne depuis quelques mois. Clara excelle dans son métier de DRH. Elle gère les crises, anticipe les conflits, protège les salariés. Dans son couple, elle applique inconsciemment la même grille de lecture, elle organise les vacances, gère le budget, anticipe les besoins de Marc avant même qu’il ne les exprime. Marc, de son côté, s'est installé dans un confort silencieux. Plus Clara prend de la place, plus il s’efface, glissant lentement vers le rôle d'un adolescent passif. Lors de notre première séance, Clara me disait, les larmes aux yeux, qu'elle n'en pouvait plus de tout porter, qu'elle voulait un partenaire, pas un enfant à charge. Pourtant, dès que Marc tentait de prendre une initiative, comme choisir un restaurant ou proposer une sortie, Clara critiquait son choix ou rectifiait le tir. Elle se plaignait d'une situation qu'elle entretenait activement.
C'est ici que réside le grand mystère du couple : pourquoi restons-nous enfermés dans des schémas qui nous font souffrir ?
Pourquoi nous répétons les erreurs de nos parents
Rien ne naît du hasard, et certainement pas nos névroses amoureuses. Pour décoder la souffrance de Clara, il faut plonger dans l'inconscient de son histoire familiale, là où se sont forgées ses premières représentations de l'amour. Clara est la fille aînée d'une mère dépressive et d'un père absent. Très tôt, pour survivre psychiquement et maintenir l'équilibre familial, elle a dû endosser le rôle de la petite fille parfaite, celle sur qui l'on peut compter, celle qui ne flanche jamais. Elle a appris une règle douloureuse mais structurante : pour être aimée, je dois être utile et pour être en sécurité, je dois tout contrôler. C'est ce que je nomme une loyauté familiale invisible. En choisissant Marc, un homme fondamentalement gentil mais passif, Clara n'a pas choisi le hasard. Elle a choisi, de manière totalement inconsciente, un partenaire qui lui permettait de rejouer son scénario d'enfance. Elle a retrouvé son territoire connu.
Le comportement de Marc répond à une autre logique. Élevé par une mère hyper-protectrice et étouffante, il a appris que la seule manière de préserver son espace de liberté était de faire le mort, de se retirer psychologiquement pour éviter l'intrusion. Dans leur couple, leurs blessures s'emboîtent avec précision. Nous ne tombons pas amoureux par hasard, nous tombons amoureux de la personne qui va réveiller nos blessures archaïques pour nous donner une chance de les guérir, ou de les répéter. Le problème, c'est que nous confondons souvent l'intensité de la répétition avec l'intensité de l'amour.
Et vous, quelle est l'histoire invisible que vous racontez à travers les silences de votre partenaire ?
Le bénéfice secondaire de la souffrance relationnelle
C'est ici que mon regard de Thérapeute de couple et Sexothérapeute se doit d'être direct et sans concession. Il existe dans la persistance du conflit une vérité inconfortable que beaucoup refusent de voir, le bénéfice secondaire de la souffrance. Si Clara souffre d'épuisement, cette souffrance lui confère une position morale supérieure. Tant qu'elle est la victime de la passivité de Marc, elle n'a pas à regarder sa propre peur de l'abandon et du vide. Contrôler Marc, se plaindre de lui, c'est une tentative de solution permanente pour ne jamais ressentir la terreur d'être inutile, et donc, selon sa logique inconsciente, de ne plus être aimée. La souffrance devient un refuge, un bouclier contre l'inconnu. Elle valide son identité de femme forte.
C'est le piège de l'ego. L'ego préfère une souffrance familière à une liberté inconnue. Demander à Clara de lâcher le contrôle, c'est lui demander de plonger dans le vide de son enfance, là où personne ne s'occupait d'elle. Demander à Marc de prendre sa place, c'est l'exposer à la peur d'être étouffé et détruit. Alors, le couple préfère se disputer, car la dispute a cette fonction perverse de créer du lien, certes toxique, mais du lien tout de même. Elle évite le vrai face-à-face avec soi-même. Reconnaître sa part de responsabilité dans la mise en scène de sa propre détresse est un exercice violent pour l'orgueil, mais c'est le seul chemin vers la guérison. Vous n'êtes pas la victime de votre couple, vous en êtes le co-créateur.
Briser le cercle vicieux de la répétition ici et maintenant
Pour sortir de cette boucle infernale où la solution est le problème, il faut changer les règles du jeu. J'ai proposé à Clara et Marc un exercice. Au lieu de demander à Marc de changer, j'ai demandé à Clara de pratiquer l'abstention volontaire et planifiée. Pendant une semaine, elle avait l'interdiction formelle d'organiser quoi que ce soit pour le couple, de faire la moindre remarque sur l'inertie de Marc, ou de pallier ses oublis. Si le frigo était vide, il restait vide.
Parallèlement, nous avons travaillé sur les prédicats sensoriels de Clara. Elle exprimait sa charge mentale par des phrases comme "C'est trop lourd à porter", signe d'un canal kinesthésique saturé. Nous avons utilisé l'ancrage pour lui permettre de retrouver un état de sécurité interne sans passer par le contrôle de son environnement. Pour Marc, l'exercice consistait à tolérer le silence et le vide laissés par Clara sans fuir dans son monde imaginaire. Les premiers jours ont été d'une angoisse terrible pour tous les deux. Clara a dû faire face à sa distorsion cognitive de catastrophisation, non, le monde ne s'effondre pas si elle ne gère pas tout. Marc, confronté au vide, a fini par proposer un dîner, maladroitement, mais il l'a fait. En modifiant une seule pièce du système, c'est toute la dynamique relationnelle qui a été forcée de se réajuster.
Vers une nouvelle liberté relationnelle
Le chemin vers l'autonomie n'est pas une ligne droite. Mon objectif n'est pas de vous rendre dépendants de la thérapie. Les actions d'aujourd'hui doivent devenir les habitudes saines de demain. Clara et Marc apprennent chaque jour à repérer les signaux d'alarme de leur passé. Lorsque Clara ressent l'urgence de tout régenter, elle sait désormais que c'est l'enfant terrifiée en elle qui crie, et non la femme adulte qui interagit avec son conjoint. Elle peut alors s'arrêter, respirer, et formuler une demande claire plutôt qu'un ordre déguisé ou un reproche préventif.
Le couple guérit lorsqu'il cesse d'être le tribunal où l'on juge les fautes des parents pour devenir le laboratoire où l'on invente sa propre liberté. Cela demande du courage, celui de renoncer aux bénéfices secondaires de nos plaintes quotidiennes pour embrasser la responsabilité de notre propre bonheur. C'est un choix que l'on fait chaque matin, face à son petit-déjeuner, en regardant l'autre non plus comme le miroir de nos manques, mais comme le partenaire d'un voyage que l'on a choisi de faire ensemble, les yeux grands ouverts.
Initier votre démarche
Prendre la décision d'intervenir sur son couple ou sur sa vie intime exige de la lucidité. Pour valider la faisabilité de votre accompagnement, je dédie une première consultation offerte de 30 minutes, réalisé exclusivement en visio.
Ce premier échange n'est pas une simple formalité. Il s'agit d'un moment précis pour :
✔ Diagnostiquer l'urgence : identifier le mécanisme principal qui s'est installé au cœur de votre crise conjugale ou de votre blocage intime.
✔ Évaluer la dynamique : analyser les résistances inconscientes et mesurer votre niveau d'implication mutuelle ou personnelle.
✔ Fixer la direction : valider si mon accompagnement est la réponse adaptée à la restructuration de votre lien.
Vos standards d'engagement avant de réserver
Pour préserver la qualité du suivi que je consacre aux patient(e)s déjà engagés, l'accès à mon agenda est soumis à la validation de ces trois conditions :
- Le coût de l'inaction : vous traversez une crise critique et vous refusez de laisser votre situation se dégrader davantage.
- La mobilisation de vos ressources : vous êtes déterminé à investir le temps, l'énergie et les moyens nécessaires pour placer la résolution de cette crise au sommet de vos priorités.
- L'exigence thérapeutique : vous recherchez une transformation structurelle profonde et durable, et non un soulagement superficiel ou temporaire.
Si vous validez ces standards de responsabilité, vous pouvez sélectionner votre créneau !
*Afin d'illustrer mes propos, j'ai choisi de vous partager quelques extraits de l'histoire de Clara et Marc, un couple que j'ai eu le privilège d'accompagner. Bien entendu, les extraits sont partagés avec leur accord et dans le respect de leur confidentialité (les prénoms ont été modifiés).
Jérémie BESSARD.
