Vous changez de partenaire, vous promettez de ne plus jamais accepter ce ton, ce désintérêt ou cette dépendance et pourtant quelques mois ou années plus tard, la même scène se rejoue. Les décors bougent, les prénoms changent mais la partition reste étrangement identique. Une sensation de déjà-vu... Est-ce une malédiction ? Un manque de chance répétitif ?
Je suis Jérémie BESSARD, Thérapeute de couple et Sexothérapeute. Dans mon cabinet, je vois chaque semaine des hommes et des femmes épuisés d'affronter toujours le même fantôme. Ils pensent avoir un problème de choix amoureux, alors qu'ils souffrent d'une fidélité invisible à leur propre histoire...
Le piège du scénario invisible
Regardez Aline* et Julien*, quand ils se sont rencontrés, tout semblait fluide, presque magique. Aline sortait d'une relation étouffante avec un homme contrôlant, Julien lui quittait une partenaire distante et froide. Ils s'étaient promis de construire l'inverse.
3 ans plus tard, assis en face de moi dans mon cabinet lors de leur première consultation, le silence entre eux est lourd. Aline me disait les yeux rougis, la voix tremblante de colère et de détresse : "Il ne me parle plus, quand je cherche à comprendre ce qui ne va pas, il se mure. Je me sens abandonnée". Julien, le corps tendu comme un arc, le regard fuyant vers le sol réplique : "Tu ne cherches pas à comprendre, tu m'agresses. Plus tu me mets la pression, plus j'ai besoin d'air, tu étouffes tout".
Aline poursuit et Julien fuit, et plus Julien fuit, plus Aline poursuit. Sans s'en rendre compte, ils ont exactement reconstruit ce qu'ils fuyaient. Aline réactive sa peur viscérale de l'abandon et Julien réactive sa terreur de l'intrusion. Et tous deux accusent l'autre d'être l'auteur de leur souffrance.
Pourquoi le passé s'invite toujours dans le présent ?
On ne tombe pas amoureux par hasard, votre inconscient possède une mémoire. Il ne cherche pas ce qui est bon pour vous, il cherche ce qui lui est familier.
Dans l'enfance d'Aline, il y avait un père imprévisible, souvent absent émotionnellement. Pour exister aux yeux de ce père, la petite fille devait crier plus fort, réclamer et capturer son attention. Aujourd'hui adulte, son système nerveux associe l'amour à cette lutte épuisante pour être vue. Julien de son côté a grandi auprès d'une mère aimante mais hyper-vigilante, devançant tous ses besoins jusqu'à l'étouffement. Pour survivre et préserver son identité, l'enfant Julien a appris à se taire, à s'isoler dans sa chambre et à couper le contact.
Quand la phase de séduction s'estompe, les blessures d'attachement reprennent le dessus. Aline ne voit plus Julien tel qu'il est, elle voit l'impossibilité de faire réagir l'autre. Julien ne voit plus Aline, il voit la menace d'une invasion.
Nous rejouons nos traumatismes non pas par masochisme, mais dans l'espoir inconscient de changer la fin du film. Nous choisissons des partenaires qui réactivent nos failles originelles pour tenter, enfin, de les réparer. Le problème, c'est que nous utilisons les mêmes méthodes lorsque nous étions enfants et qui ont échoué autrefois.
Comment briser l'engrenage maintenant
Si vous voulez stopper cette répétition, il faut arrêter de chercher à changer l'autre et observer votre propre participation à la dynamique relationnelle. C'est ici que réside la véritable confrontation bienveillante : accepter que votre réponse habituelle au stress est le carburant de votre propre prison.
- Interrompre la tentative de solution :
Chez Aline et Julien, le problème n'est pas le désaccord, c'est la façon dont ils tentent de le résoudre. La tentative d'Aline pour obtenir du lien en insistent, questionnent et reprochent, est précisément ce qui pousse Julien à se retirer. La tentative de Julien pour apaiser le conflit en se taisent et en quittent la pièce, est exactement ce qui panique Aline. La solution est devenue le problème. Durant notre travail ensemble, j'interromps ce circuit fermé, lorsqu'Aline sent l'angoisse monter face au silence de Julien, elle à désormais l'interdiction de poser une question, elle vas noter sur un carnet ce qui se passe en elle, sans lui en faire part. Quand Aline s'approchede Julien, il a interdiction de se retirer en silence, il doit lui dire : "Je vois que c'est important pour toi, mais j'ai besoin de 15 minutes pour me calmer. Je reviens vers toi à 20h00 précis". - Déconstruire les pensées automatiques :
Nous devons nettoyer le filtre à travers lequel vous interprétez les actes de l'autre. Quand Julien se tait, Aline pense immédiatement : "Il ne m'aime plus, je ne compte pas pour lui". C'est une distorsion cognitive, nous travaillons à remplacer ce réflexe par une évaluation rationnelle du type : "Il se tait parce qu'il est débordé par ses émotions, pas parce qu'il me rejette". Ce simple décalage abaisse la tension nerveuse et évite l'escalade agressive. - Utiliser le langage du corps et le recadrage :
Regardez ce qui se passe physiologiquement, quand Aline attaque, sa voix monte dans les aigus, son thorax se bloque. Il est important de modifier ces ancrages physiques. Je lui apprends à baisser son ton d'un otave, à poser ses pieds à plat sur le sol avant de prononcer le moindre mot. Le fait de modifier la physiologie change l'état émotionnel interne et bloque la réponse d'attaque chez l'autre.
Vers une maturité relationnelle réinventée
Sortir de la répétition ne veut pas dire ne plus jamais se disputer, cela signifie apprendre à se disputer depuis son adulte, et non depuis son enfant blessé.
Aline et Julien ont commencé à comprendre le jeu auquel ils jouaient. Julien a appris que poser des limites claires évitait à Aline de paniquer, et Aline a découvert qu'en donnant de l'espace à Julien, il revenait de lui-même. Ils ont cessé de demander à l'autre d'être le thérapeute de leur enfance pour devenir des partenaires du présent.
Mon objectif n'est pas de vous rendre dépendants de la thérapie, les actions d'aujourd'hui doivent devenir les habitudes saines de demain. Le véritable amour ne commence pas quand tout est facile et magique, il commence au moment précis où l'illusion tombe, et où vous choisissez de voir l'humain réel en face de vous, débarrassé de vos vieux démons.
Vous n'êtes pas condamnés à répéter votre histoire, vous êtes invités à la comprendre pour enfin l'écrire vous-même !
*Afin d'illustrer mes propos, j'ai choisi de vous partager quelques extraits de l'histoire d'Aline et Julien, un couple que j'ai eu le privilège d'accompagner. Bien entendu, les extraits sont partagés avec leur accord et dans le respect de leur confidentialité (les prénoms ont été modifiés).
Mon livre pour les couples à bout de souffle
Mais est-ce que les silences s’allongent entre vous ? Est-ce que chaque tentative de discussion se transforme en tribunal ou en évitement systématique ?
Lorsque le couple devient une source d'épuisement, la bonne volonté ne suffit plus. Quand un couple traverse une zone de turbulences, l'erreur la plus fréquente est d'attendre que l'orage passe. Mais l'inaction ne stabilise pas le système, au contraire elle fige les rancœurs.
C'est pourquoi, je vous offre mon livre «LE COUPLE : DE L’ÉPREUVE À L’ÉPANOUISSEMENT» :
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À qui s'adresse ce livre ?
Mon livre a été écrit spécifiquement pour les couples qui font face à une baisse de vitalité relationnelle, à des conflits ou encore à une sensation de solitude à deux. Si vous refusez de laisser la situation se dégrader, cet ouvrage est votre premier point d'appui. Pour le télécharger, cliquez sur le lien juste en dessous...
Jérémie BESSARD.
