Il y a cette sensation étrange, un matin, de ne plus reconnaître le visage qui partage votre vie, ni même le vôtre dans le miroir. On entre dans le lien amoureux en cherchant un port d'attache et l'on finit par s'échouer sur les récifs de l'autre, englouti par ses attentes, ses silences ou ses tempêtes.
Je suis Jérémie BESSARD, Thérapeute de couple et Sexothérapeute. Peut-être que pour vous la fusion a cessé d'être une promesse de bonheur pour devenir une lente asphyxie...
Comment l'amour devient-il une prison invisible ?
Prenons Claire* et Thomas*. 7 ans de vie commune, un agenda millimétré et pourtant, un vide abyssal. Claire n'ose plus dire ce qu'elle aime de peur de froisser Thomas. Thomas s'épuise à deviner les habitudes de Claire pour éviter la moindre crispation. Dans leur dynamique quotidienne, l'un a pris toute la place, l'autre s'est effacé par peur du rejet.
Ils forment un de ces couples où l'on ne se dispute même plus, terrifiés à l'idée que le moindre désaccord ne brise le fragile vernis de leur union. Ils se sont perdus de vue en voulant ne faire qu'un.
Qu'est-ce qui pousse nos vieux fantômes à saboter notre liberté ?
Pourquoi Claire et Thomas en sont-ils arrivés là ? Nos choix amoureux réactivent nos blessures les plus archaïques. Lorsque nous nous perdons dans l'autre, c'est souvent parce que notre inconscient rejoue une partition ancienne.
Selon la théorie de la relation d'objet de Winnicott, un individu mal assuré dans son Vrai-Self développe un Faux-Self protecteur pour s'adapter aux exigences de son entourage. Dans le couple, cela se traduit par une soumission inconsciente, on étouffe ses propres désirs pour s'assurer l'amour de l'autre, reproduisant la peur viscérale de l'abandon.
Melanie Klein parlait d'identification projective, ce mécanisme où l'on dépose dans le partenaire des parts de soi-même qu'on refuse d'assumer, créant une dépendance toxique où l'autre devient le gardien de notre propre valeur.
Comment briser les rouages invisibles de la dépendance affective ?
Pour sortir de cette impasse, il faut cesser de chercher les coupables et examiner les interactions ici et maintenant. Il est important de mettre en lumière la façon dont nos tentatives de solution aggravent le problème. Par exemple, plus Claire tente de s'effacer pour maintenir la paix, plus Thomas prend de place, renforçant le déséquilibre de leur relation. L'un est en position haute et l'autre en position basse.
Mais aussi les distorsions cognitives font des ravages, la lecture de pensée vous pousse à croire que "si je dis non, il va me rejeter". Rappelez-vous que la carte n'est pas le territoire, votre vision terrifiante de la solitude n'est qu'une représentation mentale, pas une fatalité.
Exercez-vous à la flexibilité comportementale, la prochaine fois que vous sentez l'envie de vous plier au désir de l'autre par simple peur, posez-vous la question : Est-ce une question de comportement ou touchez-vous à votre identité profonde ? Il est important d'exprimer un désaccord personel sans justification excessive afin de réintroduire votre singularité dans la dynamique relationnelle.
Vers quelle autonomie relationnelle voulons-nous tendre ?
Retrouver sa place ne signifie pas détruire le couple, mais redéfinir les frontières du territoire partagé. Mon objectif n'est pas de vous rendre dépendants de la thérapie, les actions d'aujourd'hui doivent devenir les habitudes saines de demain. En acceptant que l'amour véritable tolère la divergence, vous transformez la peur de perdre l'autre en un pacte de liberté mutuelle.
Le couple n'est pas une fusion de deux moitiés, mais l'alliance de deux entités complètes qui choisissent de marcher côte à côte sans s'entraver.
Se perdre dans l'autre est un accident de parcours, jamais une condamnation définitive. Le chemin du retour vers soi demande du courage, celui d'affronter le vertige de sa propre existence. Mais c'est à ce prix et à celui de la vérité nue, que l'amour redevient un espace vivant, vibrant et profondément souverain !
*Afin d'illustrer mes propos, j'ai choisi de vous partager quelques extraits de l'histoire de Claire et Thomas, un couple que j'ai eu le privilège d'accompagner. Bien entendu, les extraits sont partagés avec leur accord et dans le respect de leur confidentialité (les prénoms ont été modifiés).
Mon livre pour les couples à bout de souffle
Mais est-ce que les silences s’allongent entre vous ? Est-ce que chaque tentative de discussion se transforme en tribunal ou en évitement systématique ?
Lorsque le couple devient une source d'épuisement, la bonne volonté ne suffit plus. Quand un couple traverse une zone de turbulences, l'erreur la plus fréquente est d'attendre que l'orage passe. Mais l'inaction ne stabilise pas le système, au contraire elle fige les rancœurs.
C'est pourquoi, je vous offre mon livre «LE COUPLE : DE L’ÉPREUVE À L’ÉPANOUISSEMENT» :
- Découvrez dans mon livre, pourquoi vos désaccords se répètent invariablement sous la même forme. Vous apprendrez à identifier vos mécanismes de défense automatiques pour stopper immédiatement l'escalade des tensions.
- Mais aussi, analysez les variables invisibles qui usent la connexion et gèlent le désir. Mon livre vous donne des outils pour réamorcer la présence corporelle à l'autre, au-delà de la routine logistique et des charges du quotidien.
- Également, apprenez à formuler un besoin fondamental ou à fixer une limite indispensable sans déclencher la défensive, la colère ou encore le repli de votre partenaire. Rétablissez enfin une intelligence émotionnelle et relationnelle.
À qui s'adresse ce livre ?
Mon livre a été écrit spécifiquement pour les couples qui font face à une baisse de vitalité relationnelle, à des conflits ou encore à une sensation de solitude à deux. Si vous refusez de laisser la situation se dégrader, cet ouvrage est votre premier point d'appui. Pour le télécharger, cliquez sur le lien juste en dessous...
Jérémie BESSARD.
