Est-ce que l'amour peut survivre à la trahison ? Peut-être que l'infidélité a soufflé sur votre couple comme un vent de tempête, laissant derrière elle un champ de ruines émotionnelles. Ou peut-être que cette peur, cette déchirure potentielle, vous hante en silence. Quelle que soit votre situation, laissez-moi vous dire, que je comprends la douleur, le chaos ou encore le sentiment que tout s'écroule.
Je suis Jérémie Bessard, thérapeute de couple, et ce que j'ai appris en accompagnant des femmes et des hommes qui, comme vous peut-être, se sont retrouvés face à l'un des plus grands séismes qu'un couple puisse traverser. Loin des clichés et des jugements hâtifs, je vous propose un regard sur ce qui se joue au moment de la crise et sur la voie possible vers la reconstruction.
L'Impact de la crise : comprendre la souffrance émotionnelle du couple
Une infidélité, ce n'est jamais juste une question de sexe ou de baisers volés. C'est une rupture de l'alliance sacrée que deux personnes ont tissée, un coup de poignard dans la confiance mutuelle. Ce qui fait mal, ce n'est pas seulement le mensonge, c'est l'effondrement du récit commun, de la certitude que "nous deux, c'est solide".
- Le vertige de la personne trahie : c'est un mélange brutal de choc, de colère, de dégoût, mais surtout d'une douleur existentielle intense. La personne trahie se pose mille questions. Souvent, derrière la colère, se cache une immense peur de l'abandon et une blessure narcissique profonde.
- L'ombre et le dédoublement chez l'auteur de l'infidélité : celui qui a fauté est souvent pris dans une spirale de culpabilité, de honte et d'angoisse. L'infidélité est rarement un acte de joie. Elle est souvent le symptôme d'un mal-être, d'un vide ou d'un besoin non exprimé au sein du couple ou de soi-même.
La vérité que je vois en consultation est celle-ci : l'infidélité n'est pas la cause de la crise, elle en est le symptôme spectaculaire. Elle révèle une faille structurelle dans le couple, un point de blocage qui, jusqu'alors, était resté silencieux.
Étude de cas : un couple face au point de rupture
Laissez-moi vous parler de Marion* et d'Aurélien*, un couple que j'ai accompagné. Ils étaient ensemble depuis 15 ans. Aurélien a eu une liaison de quelques mois. Marion l'a découvert par un sms anodin.
Leur quotidien s'est transformé en champ de bataille, fait de crises de larmes, d'accusations et de silences lourds. Leur point de rupture était proche, figés dans une dynamique relationnelle destructrice : plus Marion accusait, plus Aurélien se refermait ; plus Aurélien se refermait, plus Marion se sentait seule et en colère.
Ils ont fait le choix, courageux et difficile, de ne pas laisser l'acte d'infidélité être le point final de leur histoire. Ils ont choisi de venir me voir, non pas pour se déchirer, mais pour comprendre. Et c'est là que mon approche est entrée en jeu, en les guidant à travers les trois étapes de la reconstruction.
Ma méthode : un plan en trois étapes pour reconstruire la confiance
Le chemin pour se reconstruire après une infidélité est un travail en profondeur, qui demande du temps, de la patience et un engagement sincère. Il ne s'agit pas de "passer l'éponge" mais de re-négocier le contrat du couple en s'appuyant sur une fondation plus solide.
L'Étape 1 - Comprendre le passé (explorer les racines inconscientes de l'infidélité) :
Le but cette première étape est de cesser de se concentrer uniquement sur l'événement pour comprendre ce qu'il est venu révéler de vos histoires personnelles et de votre dynamique.
Nous allons explorer les schémas de répétition :
- Chez Aurélien, sa peur du rejet l'a poussé à chercher ailleurs une reconnaissance et une liberté qu'il n'osait pas demander à Marion, reproduisant une fuite face à l'intimité exigeante.
- Chez Marion, l'infidélité a réactivé sa blessure d'abandon et sa peur de n'être pas assez bien, liée à son histoire personnelle.
Je vous invite à vous poser ces questions :
- "Qu'est-ce que je cherchais ou pensais trouver dans cette relation parallèle, que je n'osais pas demander ou nommer dans mon couple ?".
- "Quelle vieille blessure cet événement est-il venu réactiver en moi ?".
L'Étape 2 - Agir au présent (changer concrètement les dynamiques relationnelles) :
Le but de cette deuxième étape est de mettre fin au cercle vicieux des accusations et des fuites, et de reprendre le contrôle sur la façon dont vous communiquez ici et maintenant. L'amour n'est pas un sentiment passif mais une action concrète et quotidienne.
Le point de blocage de Marion et Aurélien était la "demande-retrait". Pour le casser, nous avons mis en place un exercice précis. Cet exeercie force l'un à parler au "Je" sans être interrompu, et l'autre à écouter et reformuler. Cela crée une bulle de sécurité et restaure l'écoute active.
Je vous propose deux exercices :
- Noter chaque soir une chose positive faite par l'autre pour réorienter le cerveau vers le lien.
- Réserver du temps de qualité sans téléphone pour recréer l'attraction.
L'Étape 3 - Construire l'avenir (consolidation et autonomie du couple) :
Le but de cette troisième et dernière étape est de solidifier les acquis, de définir ensemble le nouveau contrat du couple et de pérenniser votre engagement. Vous ne revenez pas à l'ancien couple. Vous en créez un nouveau, plus fort, parce qu'il est né de la vérité selon moi.
La fidélité doit être redéfinie au-delà de l'acte sexuel : elle devient émotionnelle et de projet. Je vous propose un exercice :
- Chacun écrit son idéal de vie et de couple dans 3 ans. Ensemble, vous créez un tableau de vision pour connecter les efforts du présent à un objectif inspirant.
Le succès, c'est quand le couple acquiert la compétence de réparation, c'est à dire savoir s'excuser sincèrement et se réconcilier rapidement et mais aussi le dialogue préventif, c'est à dire faire des bilans de couple réguliers. Cela garantit que vous aurez les outils pour tenir bon face aux futures difficultés.
Du séisme à la fondation d'un amour plus vrai
L'infidélité est un chemin de croix. Mais elle est aussi, paradoxalement, une opportunité radicale de vérité et de transformation. Les couples qui s'en sortent ne sont pas ceux qui oublient, mais ceux qui utilisent la crise pour s'améliorer. Ils font de la trahison passée le socle d'une nouvelle honnêteté.
Votre couple d'avant est mort, et c'est douloureux. Mais votre couple d'après, s'il est choisi en pleine conscience et construit avec ces outils, peut devenir plus solide, plus riche et plus authentique que jamais. C'est pourquoi je vous offre une première consultation de 30 minutes, gratuite et sans engagement, en visio.
Il ne s'agit pas d'une simple prise de renseignements. C'est l'occasion de prendre une parenthèse d'intimité et de vérité, où nous pouvons enfin déposer les masques et les armures.
Durant ces 30 minutes, nous allons :
✔ Déposer ce qui pèse vraiment. Mettre des mots, enfin, sur cette tension sourde ou ces non-dits qui se sont immiscés dans votre quotidien.
✔ Éclairer les dynamiques invisibles. Nous allons doucement explorer ce qui se joue sous la surface de vos conflits ou de votre distance.
✔ Sentir si mon accompagnement vous parle. Échanger sur la manière dont je peux vous guider et trouver la voie qui résonne le plus avec votre histoire.
À la fin de cet échange, que l'on soit amené par la suite à travailler ensemble ou pas, vous repartez avec : une écoute bienveillante, une première clé de lecture de votre situation, et des pistes concrètes pour enclencher un cheminement de transformation profonde, si vous le souhaitez.
Vous sentez encore l'hésitation ?
C'est normal. Le changement fait peur. On se demande : "Suis-je prêt(e) à regarder ce qui fait mal ? Ai-je le droit de m'accorder ce souffle ?"
L'hésitation, c'est souvent la voix de vos peurs profondes qui essaient de vous protéger. Mais si on l'écoute trop, on reste paralysé dans une situation qui, elle, ne fait qu'empirer.
Imaginez ce sac à dos de souffrances et de non-dits que vous portez. Mon invitation, c'est de vous autoriser à le déposer doucement. N'attendez pas que son poids devienne insupportable.
Il n'y a pas de moment "parfait", il n'y a que ce premier pas, courageux, vulnérable et sincère.
Je vous propose de le faire avec moi. Venez vous autoriser à vous retrouver, avec plus de légèreté, de vérité et d'amour.
Prenez votre rendez-vous de 30 minutes. Nous ferons ce premier pas ensemble !
*Afin d'illustrer mes propos, j'ai choisi de vous partager quelques extraits de l'histoire de Marion et d'Aurélien, un couple que j'ai eu le privilège d'accompagner. Bien entendu, les extraits sont partagés avec leur accord et dans le respect de leur confidentialité (les prénoms ont été modifiés).
Jérémie Bessard
