Dans votre couple, avez-vous déjà ressenti ce vertige effrayant, juste après avoir crié une insulte ou claqué une porte, alors que le silence retombe lourdement dans la maison ? Ce moment où, le souffle court, vous regardez la personne que vous aimez le plus au monde comme si elle était votre pire ennemie, tout ça pour une histoire de poubelle non sortie, de retard de 10 minutes ou d'un ton de voix mal interprété ?
On se sent alors minuscule, épuisé, et surtout terriblement honteux. On se demande : "Comment en sommes-nous arrivés là ? Comment deux êtres qui s'aiment peuvent-ils se dire des choses aussi atroces pour si peu ?"
Je suis Jérémie BESSARD, Thérapeute de couple et Sexothérapeute. Si vous vivez ces montagnes russes émotionnelles, si vos soirées virent au champ de mines, je veux que vous sachiez une chose : vous n'êtes ni un "mauvais" couple, ni des gens toxiques. Vous êtes simplement pris au piège d'une dynamique qui vous dépasse. Aujourd'hui, j'aimerais vous aider à comprendre ce qui se joue vraiment derrière vos éclats de voix.
La spirale de la colère : quand les mots dépassent la pensée
Il y a une immense solitude dans la dispute répétitive. La maison devrait être un refuge. Pourtant, pour beaucoup, elle devient le lieu d'une guerre d'usure.
Ce qui fait le plus mal dans ces disputes "pour rien", c'est le sentiment d'impuissance. On sent la colère monter comme une vague, on voit les mots grossiers arriver, on sait qu'on va le regretter, mais on ne peut pas s'arrêter. C'est ce que j'appelle l'escalade symétrique : chacun répond à l'attaque de l'autre par une attaque plus forte, jusqu'à l'explosion.
Derrière les cris, il y a souvent une demande d'amour qui ne sait plus comment se dire. On crie pour être entendu, mais plus on crie, plus l'autre se bouche les oreilles. On finit par utiliser des mots blessants, non pas parce qu'on ne respecte plus l'autre, mais parce qu'on est à bout de ressources.
Étude de cas : de l'étincelle à l'incendie
Thomas* et Sophie* ont deux enfants. Quand ils sont arrivés dans mon cabinet, ils étaient au bord de la rupture. La raison ? Une dispute "banale" sur le menu du dîner qui avait fini en échanges d'insultes devant les enfants.
Sophie me disait : "Quand il me parle sur ce ton condescendant, j'ai l'impression d'être sa bonne". Thomas, lui, répondait : "Je rentre fatigué, je cherche juste un peu de calme, et je me fais agresser parce que je n'ai pas d'idée pour le repas".
Ils s'aimaient, mais ils ne savaient plus se parler. Chaque micro-événement devenait le prétexte pour vider un sac à dos rempli de mois de frustrations accumulées. Ils étaient devenus des experts pour appuyer là où ça fait mal.
Mon accompagnement en 3 étapes : transformer le conflit en connexion
Pour aider Thomas, Sophie, et peut-être vous aujourd'hui, j'utilise un cheminement qui permet de descendre de la zone de combat pour revenir dans la zone de l'intimité.
Étape 1 - Comprendre le passé (la prise de conscience) :
Pourquoi une simple remarque déclenche-t-elle une fureur noire ? La réponse se trouve rarement dans le présent. Il est important de comprendre que l'autre devient souvent le miroir de nos blessures anciennes.
Sophie ne réagissait pas seulement à Thomas, mais à l'image d'un père qui l'avait toujours rabaissée. Sa colère était une tentative désespérée de protéger la petite fille en elle. Vos disputes sont des théâtres où se rejouent vos histoires d'enfance. On ne se bat pas pour la vaisselle, on se bat pour savoir si l'on compte encore pour l'autre, si l'on est en sécurité.
Je vous invite à vous poser ces deux questions :
- Quand je sens cette colère monter, quel souvenir d'enfance cela réveille-t-il en moi ?
- Qu'est-ce que j'essaie vraiment de dire à mon partenaire que je n'arrive pas à formuler sans crier ?
Étape 2 - Agir au présent (changer concrètement les dynamiques) :
Une fois le "pourquoi" compris, il faut s'attaquer au "comment". J'utilise ici des outils précis. La dispute est un système. Si l'un des deux change sa réaction, tout change. J'ai proposé à Thomas de dire, dès que la tension monte : "Je sens qu'on va se faire du mal, je vais marcher 5 minutes et je reviens pour t'écouter". C'est casser la séquence de l'escalade.
Au lieu de dire "Tu m'énerves" (attaque), apprendre à dire "Je me sens impuissant quand on se parle comme ça" (vulnérabilité). Il est important également d'avoir un temps de parole sécurisé, 10 minutes chacun, sans interruption, pour exprimer son besoin profond.
Étape 3 - Construire l'avenir (l'ancrage durable) :
Le but est de savoir transformer le conflit en outil de croissance. Mon objectif n'est pas de vous rendre dépendants de la thérapie. Les actions d'aujourd'hui doivent devenir les habitudes saines de demain. Thomas et Sophie ont réalisé qu'ils voulaient être un "port de sécurité" l'un pour l'autre. Chaque petit merci quotidien est une pierre posée sur ces fondations.
Choisir le lien plutôt que d'avoir raison
Une dispute qui dégénère est souvent la preuve d'un amour qui ne sait plus comment se protéger. On ne crie pas sur quelqu'un qui nous est indifférent.
Il est possible de retrouver le calme et de se dire les choses, même les plus difficiles, sans se détruire. Cela demande du courage, le courage de poser les armes et de dire : "J'ai besoin de toi". Faire un premier pas, c'est décider que votre amour est plus important que votre colère.
Le désir de changement est là, mais je sais qu'il s'accompagne souvent d'hésitations. Franchir le cap d'une thérapie de couple ou d'une sexothérapie pour soi ou pour son couple demande un vrai courage. C'est pourquoi je vous offre une première consultation de 30 minutes, gratuite, en visio.
Ce n'est pas qu'une simple prise de renseignements. Que nous choisissions de travailler ensemble par la suite ou non, ces 30 minutes sont un moment précieux pour :
✔ Déposer ce qui pèse vraiment. Mettre des mots, enfin, sur cette tension sourde ou ces non-dits qui se sont immiscés dans votre quotidien.
✔ Éclairer les dynamiques invisibles. Nous allons doucement explorer ce qui se joue sous la surface de vos conflits ou de votre distance.
✔ Sentir si mon accompagnement résonne en vous. Échanger sur la manière dont je peux vous guider, que ce soit en couple ou en individuel, à mon cabinet ou en visio.
Vous sentez encore l'hésitation ?
C'est normal, l'hésitation c'est souvent la voix de vos peurs profondes. Mais si on l'écoute trop, on reste paralysé dans une situation qui, elle, ne fait qu'empirer. Il n'y a pas de moment "parfait", il n'y a que ce premier pas, courageux, vulnérable et sincère. Venez vous autoriser à vous retrouver, avec plus de légèreté, de vérité et d'amour !
Cette première consultation offerte est un moment que je vous réserve avec soin. Je vous invite à prendre un instant pour répondre à ces trois questions fondamentales. Elles vous permettront de vous assurer que vous êtes prêt(e) à vous engager dans un travail de fond et que mon accompagnement est le bon pour vous :
- Quel est le coût émotionnel de votre situation actuelle ?
- Qu'attendez-vous réellement de cet accompagnement ?
- Êtes-vous prêt(e) à vous investir en temps, en énergie et en argent pour transformer durablement votre relation ?
*Afin d'illustrer mes propos, j'ai choisi de vous partager quelques extraits de l'histoire de Thomas et Sophie, un couple que j'ai eu le privilège d'accompagner. Bien entendu, les extraits sont partagés avec leur accord et dans le respect de leur confidentialité (les prénoms ont été modifiés).
Jérémie BESSARD.
