En tant que Thérapeute de couple et Sexothérapeute, je suis souvent le témoin privilégié de moments de bascule. Non pas toujours les ruptures fracassantes, mais parfois, plus insidieusement, ce sentiment diffus de "vide" qui s'installe. Ce moment où la routine prend le pas sur l'émerveillement, où les conversations deviennent des échanges fonctionnels, et où l'on se regarde, parfois, en se demandant : "Qu'est-ce qui nous lie encore, au fond ?"
Ce n'est pas le manque d'amour qui est en cause, ou du moins, pas toujours. C'est souvent l'érosion du sens. Ce mot, si simple, recouvre pourtant une complexité immense lorsqu'il s'agit de la relation amoureuse. Le sens, ce n'est pas le bonheur permanent promis par les contes de fées. Ce n'est pas une destination que l'on atteint, puis que l'on coche sur une liste. C'est un chemin, une quête, une construction constante. C'est la raison profonde qui vous pousse à vous choisir l'un l'autre, encore et encore, même lorsque les défis se dressent devant vous.
Je souhaite explorer avec vous cette notion de sens. Loin des recettes miracles et des injonctions superficielles comme "communiquez mieux" ou "faites plus de sorties", nous allons plonger au cœur de ce qui fait vibrer une relation de couple, ce qui la rend unique et profondément nourrissante. Mon ambition est de partager avec vous des pistes de réflexion, des exemples concrets tirés de mon expérience, et des questions qui, je l'espère, vous inviteront à regarder votre propre relation avec un œil nouveau, plus intime et plus éclairé.
Perte de sens dans votre couple ? Retrouvez la connexion profonde de votre relation...
Imaginez votre couple comme un jardin. Au début, il est plein de promesses, de fleurs éclatantes. Mais si vous ne l'entretenez pas, si vous ne le nourrissez pas, les mauvaises herbes finiront par envahir, les fleurs se faneront. Le sens, c'est cette intentionnalité que l'on met à prendre soin de son jardin, à le réinventer au fil des saisons.
Le problème, c'est que nous avons souvent une vision très romantique du sens, comme s'il était inné, éternel, donné une fois pour toutes par le "grand amour". Or, le sens se tisse jour après jour, dans les petites interactions, les joies partagées et les épreuves traversées ensemble. Il est éminemment subjectif. Ce qui donne du sens à la relation de Marc et Sophie n'est pas nécessairement ce qui le donne à celle de Léa et David. Et c'est là toute la beauté et la complexité : votre sens est unique, il vous appartient de le découvrir et de le co-construire.
Prenons l'exemple d'un couple que j'ai accompagné : Marc* et Sophie*. Ils sont mariés depuis dix ans, parents de deux enfants merveilleux, propriétaires d'une belle maison. De l'extérieur, tout est parfait. Mais dans mon cabinet, Sophie me confiait, le regard vide : "Jérémie, on est comme deux colocataires polis. On gère, on organise, mais on a oublié de se sentir". Marc, lui, ajoutait, las : "Je l'aime, bien sûr, mais je ne sais plus pourquoi on est ensemble, au-delà des enfants et du quotidien. Il n'y a plus d'étincelle, plus de rire complice, plus de ces discussions nocturnes qui nous faisaient vibrer". Le sens s'était érodé, non pas par une dispute ou une trahison, mais par l'accumulation silencieuse de la routine, des attentes implicites non satisfaites, et de l'oubli de leurs individualités respectives. Ils fonctionnaient, mais ne vibraient plus ensemble. Leur sens était devenu purement fonctionnel, vidant de sa substance la dimension émotionnelle et relationnelle. C'est l'un des pièges les plus insidieux : celui de la perte de la singularité de l'autre, qui devient un rôle plutôt qu'une personne complexe et en constante évolution.
- Prenez le temps de vous poser cette question : Quand avez-vous senti pour la dernière fois que votre relation avait un sens profond pour vous ? Qu'est-ce qui se passait à ce moment-là ?
Les signaux d'alarme : Quand le sens s'éloigne dans le couple
Comment déceler cette érosion avant qu'elle ne devienne un gouffre ? Le sens ne disparaît pas du jour au lendemain. Il se retire comme une marée basse, laissant des indices derrière elle.
Ce sont ces silences qui ne sont plus complices mais pesants. Ce sont ces conversations où l'on se sent parler à un mur, où l'on sait ce que l'autre va répondre avant même qu'il ne l'ouvre la bouche. C'est l'absence de projets communs, même petits, qui donnaient jadis une direction, un horizon. C'est la sensation d'être "transparent" pour l'autre, de ne plus être vu, entendu, désiré dans sa profondeur.
Je me souviens d'un couple que j'ai accompagné : Antoine* est venu me voir un jour, le cœur lourd. "Je me sens invisible auprès de Sara*" me dit-il. "Elle est toujours occupée par son travail, ses amies. Quand je lui parle de mes journées, de mes doutes, elle acquiesce d'un air absent. J'ai l'impression d'être une silhouette dans sa vie, pas une personne". Ici, la perte de sens s'est manifestée par un manque de reconnaissance et de validation mutuelle. Sara, sans intention de nuire, avait cessé de prêter une attention véritable à la présence et à la contribution d'Antoine, le reléguant au second plan de son existence émotionnelle. La relation perdait de son sens pour Antoine, car il n'y trouvait plus l'écho de sa propre subjectivité.
Paradoxalement, les crises et les conflits peuvent être des signaux d'alarme précieux, voire des opportunités de réajustement. Prenons l'exemple d'un couple que j'ai accompagné : Léa* et David* en sont un exemple frappant. Après le diagnostic grave d'un parent, chacun s'est replié sur sa propre douleur. Les disputes ont éclaté, violentes, les reproches ont fusé. Au lieu de faire front ensemble, ils se sont éloignés, chacun gérant sa peine de son côté. Le sens de "faire équipe", de se soutenir mutuellement dans l'adversité, avait disparu. Cependant, c'est justement cette douleur relationnelle qui les a poussés à chercher de l'aide et à frapper à ma porte. Leur crise, loin d'être un échec, est devenue une opportunité de se repositionner, de réévaluer ce qu'ils attendaient l'un de l'autre dans l'épreuve. Le sens a pu émerger de la résilience partagée et de la capacité à se reconnecter dans la vulnérabilité.
- Prenez le temps de vous poser cette question : Quelles sont les conversations que vous évitez ? Qu'est-ce que ces silences ou ces non-dits vous disent sur l'état de votre relation ?
Les piliers du sens : où le retrouver, comment le cultiver dans le couple ?
Si le sens s'est étiolé, cela ne signifie pas qu'il est perdu à jamais. Il est là, enfoui, attendant d'être ravivé. Voici quelques pistes pour le retrouver et le cultiver :
1 - L'intentionnalité retrouvée :
L'amour au début est souvent une évidence. Mais avec le temps, il doit devenir un choix conscient. Il s'agit de réactiver la volonté de l'autre. Pourquoi suis-je avec cette personne aujourd'hui ? Qu'est-ce qui, au-delà de l'habitude, me pousse à investir dans cette relation ? Cela implique de questionner les projections inconscientes que nous portons sur l'autre, celles qui nous font le voir non pas tel qu'il est, mais tel que nous voudrions qu'il soit, ou tel qu'il répond à des schémas anciens. Se choisir, c'est choisir l'être réel, avec ses imperfections, ses évolutions, et non l'idéal que l'on a pu construire.
- Prenez le temps de vous poser cette question : Au-delà du "je t'aime", quelles sont les raisons profondes qui vous donnent envie de vous réveiller aux côtés de votre partenaire chaque matin ?
2 - La curiosité et la redécouverte de l'autre :
Nous enfermons souvent nos partenaires dans des rôles : "mon conjoint(e)", "le père/la mère de mes enfants", "celui/celle qui gagne de l'argent". Mais qui est cette personne au-delà de ces fonctions ? Le sens renaît quand on ose poser des questions inattendues, quand on s'intéresse à ses rêves inavoués, à ses peurs silencieuses, à ce qui l'anime aujourd'hui. Cela demande une présence attentive, une écoute non pas pour répondre, mais pour comprendre. C'est en faisant un pas vers l'inconnu de l'autre que l'on se rencontre à nouveau.
Comme pour Antoine et Sara, retrouver du sens a signifié que Sara a dû faire un effort conscient pour "voir" Antoine. Non pas seulement écouter ses mots, mais percevoir son monde émotionnel, ses besoins non exprimés, ses contributions à leur vie commune qui lui paraissaient "acquises". Cela a impliqué de sortir de ses propres préoccupations pour se connecter authentiquement à l'expérience intérieure d'Antoine.
3 - Les projets et rêves partagés :
Le couple a besoin de perspective, d'un horizon. Cela ne signifie pas forcément un tour du monde ou l'achat d'une maison. Cela peut être un petit projet de jardinage, un cours de cuisine à deux, l'apprentissage d'une nouvelle langue, ou simplement l'engagement de passer une soirée par semaine sans écrans. L'important est de construire ensemble, de sentir que l'on avance dans la même direction, même sur de courtes distances.
Je me souviens d'un couple que j'ai accompagné : Chloé* et Thomas* se sont retrouvés à un carrefour. Chloé rêvait de voyages, d'expériences nomades. Thomas, lui, aspirait à s'enraciner, à fonder une famille nombreuse. Leurs visions de l'avenir semblaient irréconciliables, créant un sentiment d'impasse et de non-sens pour leur relation. La clé n'a pas été de renoncer à leurs rêves, mais d'explorer les valeurs profondes qui sous-tendaient ces désirs. La soif d'aventure de Chloé pouvait-elle trouver un écho dans une forme de stabilité réinventée par Thomas ? Le désir de Thomas de construire pouvait-il inclure des voyages plus fréquents ou des projets qui nourriraient l'exploration ? Le sens est apparu dans leur capacité à négocier, à se comprendre en profondeur, et à inventer un chemin unique qui intégrait des éléments de leurs deux visions, même si cela a demandé des compromis créatifs.
4 - La vulnérabilité et l'authenticité :
Le sens se nourrit de l'authenticité. Cela signifie oser se montrer tel que l'on est, avec ses failles, ses doutes, ses peurs, et pas seulement sa "meilleure version". La connexion émotionnelle profonde se crée lorsque l'on accepte de retirer les masques sociaux que l'on porte parfois même à la maison. Partager ses vulnérabilités, c'est inviter l'autre à vous rejoindre dans votre humanité, et lui donner la permission de faire de même. C'est dans cet espace de confiance que la relation prend une dimension de sens profonde, car elle devient un refuge, un lieu où l'on peut être pleinement soi.
5 - La capacité à donner du sens aux épreuves :
La vie de couple n'est pas un long fleuve tranquille. Les épreuves, les deuils, les échecs, les crises, les transitions de vie... sont inévitables. Le sens ne se trouve pas malgré ces difficultés, mais souvent à travers elles. La manière dont vous traversez ces moments, la façon dont vous vous soutenez mutuellement, dont vous apprenez et grandissez ensemble, forge une histoire commune riche de signification. Le couple devient alors non seulement un lieu de plaisir, mais aussi un espace de résilience partagée, où la force de l'un nourrit l'autre.
- Prenez le temps de vous poser cette question : Quel est le plus grand défi que vous ayez traversé ensemble ? Comment cette expérience a-t-elle, ou n'a-t-elle pas, renforcé le sens de votre union ?
Comment agir au quotidien ?
Ramener du sens n'est pas une tâche monumentale, mais une somme de petits gestes intentionnels.
- Réinventez vos rituels : Le café du matin, la promenade du soir, le dîner hebdomadaire. Ce ne sont pas les rituels en soi qui créent du sens, mais l'intention et la pleine conscience que vous y mettez. Éteignez les écrans, regardez-vous et écoutez-vous.
- Parlez de ce qui compte vraiment : Au-delà de la logistique, osez les questions profondes : "Qu'est-ce qui t'a ému aujourd'hui ?", "Quel est ton plus grand défi en ce moment ?", "De quoi rêves-tu secrètement pour notre avenir ?".
- Cultivez votre propre sens : Un couple dont chaque membre trouve du sens dans sa propre vie (passion, travail, amitiés) est un couple plus riche. Votre épanouissement individuel nourrit la relation, la rendant plus vaste et plus intéressante.
- Osez la légèreté et le jeu : Le sens n'est pas toujours grave. Rire ensemble, se surprendre, jouer comme des enfants, crée des souvenirs et renforce la complicité.
- Considérez la thérapie de couple non comme un aveu d'échec, mais comme un investissement : Parfois, un regard extérieur, un espace neutre, est nécessaire pour débloquer les non-dits, comprendre les dynamiques inconscientes qui vident la relation de son sens, et réapprendre à construire ensemble.
Le sens dans une relation de couple n'est jamais acquis. C'est un muscle qui demande à être entraîné, une plante qui a besoin d'être arrosée. Les couples qui durent et qui s'épanouissent ne sont pas ceux qui évitent les difficultés, mais ceux qui apprennent à leur donner du sens, qui se renouvellent sans cesse, qui osent se regarder en face, et surtout, qui continuent de se choisir activement.
Votre couple est un laboratoire unique. Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de lui donner du sens, seulement la vôtre. L'invitation est là : quel est le premier pas que vous ferez aujourd'hui pour réinjecter de l'intentionnalité, de la curiosité et de la profondeur dans votre relation ?
N'oubliez jamais que la quête de sens est une des plus belles aventures humaines, et qu'elle prend une dimension particulièrement riche lorsqu'elle est partagée à deux.
*Afin d'illustrer mes propos, j'ai choisi de vous partager quelques extraits d'histoires de couples que j'ai eu le privilège d'accompagner. Bien entendu, ces extraits sont partagés avec leur accord et dans le respect de leur confidentialité (les prénoms ont été modifiés).
Jérémie Bessard
Thérapeute de couple et Sexothérapeute
