Et si le silence entre vous devenait plus assourdissant que toutes les disputes ?
Je me souviens de Sarah* et Marc*. Un couple comme tant d'autres, la trentaine bien entamée, deux jeunes enfants qui rythmaient leurs journées, entre les repas à préparer, les devoirs à superviser et les nuits parfois trop courtes. Ils venaient me voir, épuisés, l'un en face de l'autre mais à des années-lumière émotionnellement. Sarah me confiait avec une voix lasse : « On se parle, bien sûr, pour l'organisation, les enfants. Mais c'est comme s'il n'y avait plus rien derrière. Je me sens seule, même quand il est là ». Marc, lui, évoquait une routine oppressante : « Je rentre du travail, je me jette dans le bain des enfants, puis c'est le dîner, la télé… et on s'endort. Je ne sais plus qui elle est vraiment, ni même qui je suis devenu à ses côtés ».
Leur quotidien était une danse mécanique, sans la moindre étincelle. Les non-dits s'accumulaient, transformant chaque silence en un mur invisible et infranchissable. La tendresse avait cédé la place à une politesse forcée, les éclats de rire s'étaient éteints au profit de soupirs résignés. Ils se sentaient prisonniers de leurs rôles de parents et de professionnels, oubliant qu'ils étaient d'abord deux individus, et un couple, avec leurs désirs, leurs peurs et ce besoin viscéral de connexion qui les avait unis. Ce sentiment de distance, cette impression de glisser inéluctablement vers un point de non-retour, c'était le cri silencieux de leur relation.
Distance émotionnelle dans le couple ? Retrouvez la connexion perdue !
Ce que Sarah et Marc traversaient n'était pas une fatalité, mais le symptôme d'un mécanisme souvent inconscient à l'œuvre dans de nombreux couples : le glissement progressif d'une relation basée sur la rencontre de deux désirs singuliers vers une cohabitation fonctionnelle, presque administrative. Dans ma pratique de thérapeute de couple et Sexothérapeute, j'observe que cette distance émotionnelle croissante est rarement le fruit d'un manque d'amour initial, mais plutôt d'une série de renoncements, de non-dits et d'une méconnaissance des dynamiques profondes qui nous lient à l'autre.
Le premier piège ? La projection. Nous avons tous une image idéalisée de ce que "doit être" un couple, souvent nourrie par notre propre histoire et nos manques. Lorsque la réalité de la vie, avec ses contraintes (les enfants, le travail, le manque de temps), vient percuter cette image, nous pouvons ressentir une déception qui nous pousse à nous refermer. L'autre n'est plus vu tel qu'il est, mais à travers le prisme de nos attentes déçues. La solution n'est pas de "communiquer plus" de manière superficielle, mais d'apprendre à déconstruire ces projections, à distinguer l'autre réel de l'autre fantasmé, et à reconnaître que le désir amoureux se nourrit aussi de l'altérité, de ce qui nous échappe chez l'autre.
Le deuxième écueil majeur : la confusion entre l'être et le faire. Dans le tourbillon du quotidien, nous devenons des "faisants" pour la famille ; le parent qui gère, l'époux qui subvient aux besoins. Mais qu'en est-il de l'être ? Qu'est-ce qui nourrit votre individualité, vos passions, vos désirs profonds en dehors de vos rôles sociaux ? La distance s'installe quand chacun s'oublie et, par ricochet, oublie de se montrer à l'autre dans sa singularité. Se retrouver, c'est d'abord se réapproprier une part de soi, souvent enfouie sous les contraintes. Cela peut passer par des rituels, même infimes, qui réaffirment votre existence en tant qu'individu : prendre un moment pour soi, réactiver une passion oubliée, ou simplement observer ce qui vous anime vraiment.
Enfin, il y a la question du désir. Le désir ne se décrète pas, il se tisse dans la rencontre des inconscients. Lorsque la distance s'installe, c'est souvent parce que le désir de l'autre est devenu une évidence, voire une corvée. La thérapie de couple nous apprend que le désir se maintient par une certaine dose d'énigme, de manque, de mystère. Comment réintroduire cette part d'énigme dans votre couple ? Non pas en jouant à des jeux de séduction artificiels, mais en cultivant votre propre jardin secret, en permettant à l'autre de vous redécouvrir, et en vous offrant la possibilité de redécouvrir l'autre sous un jour nouveau, au-delà des automatismes. Il s'agit de réapprendre à écouter ce qui se joue au-delà des mots, dans les silences, dans les gestes, dans les réactions de l'autre. C'est en déchiffrant ces langages inconscients que le lien se retisse.
*Afin d'illustrer mes propos, j'ai choisi de vous partager quelques extraits de l'histoire de Sarah et Marc, un couple que j'ai eu le privilège d'accompagner. Bien entendu, les extraits sont partagés avec leur accord et dans le respect de leur confidentialité (les prénoms ont été modifiés).
Agissez maintenant : La première étape vers votre retrouvaille
Ce sentiment de distance n'est pas une fatalité. C'est un signal, souvent douloureux, que quelque chose doit être regardé, compris et transformé. Si vous vous reconnaissez dans ces mots, si le silence entre vous pèse plus lourd que les mots, alors il est temps d'agir.
Je vous propose un échange privilégié : une consultation gratuite de 30 minutes en visio. Ce n'est pas un engagement, c'est une opportunité, une première main tendue vers un chemin de retrouvailles.
Durant cet échange, nous allons :
- Analyser ensemble les dynamiques spécifiques à votre couple. Chaque histoire est unique, et c'est en comprenant vos mécanismes propres que nous pourrons dénouer les fils de la distance.
- Mettre en place des pistes concrètes et des exercices pratiques que vous pourrez appliquer immédiatement. Des outils directement issus de mon approche professionnelle, pensés pour initier un changement tangible et durable dans votre quotidien.
N'attendez pas que le fossé devienne infranchissable. Mon temps est précieux et mes disponibilités sont limitées. C'est le moment d'investir en vous, en votre couple, pour retrouver le chemin de la connexion et de la joie partagée.
Prenez rendez-vous dès aujourd'hui pour votre consultation gratuite de 30 minutes en visio, et offrez-vous la possibilité de réécrire l'histoire de votre couple !
Jérémie Bessard
Thérapeute de couple et Sexothérapeure
